Når sexlysten har gjemt seg…
Uansett om problemer i sexlivet skyldes bivirkninger av medisiner eller er en følge av utfordringer i forbindelse med sykdommen, finnes det muligheter for hjelp. Sexolog Siv Gamnes forteller at sexlysten ikke blir borte – den blir bare litt gjemt og glemt. Og det er mulig å lokke den fram igjen, uansett om du har partner eller lever alene.
– Dersom redusert sexlyst eller nedsatt seksuell funksjon har medisiner som årsak kan man i mange tilfeller forsøke å endre dosering, eller prøve andre medisintyper. Om man for eksempel får bivirkninger som reduserer den seksuelle funksjonen ved bruk av smertestillende medisiner, kan det være verdt å prøve andre. Det er imidlertid viktig å ikke på egenhånd endre eller slutte å ta medisiner som er ordinert av lege. Det skal i så fall gjøres i samråd med legen, sier hun.
Gamnes jobber ved Sexologisenteret i Oslo. Hun er utdannet sykepleier og har blant annet videreutdannet seg til spesialist i sexologisk rådgivning. Hun er medlem av NACS (Nordic Association for Clinical Sexologi), som er en felles nordisk forening som autoriserer sexologer etter gitte og strenge kriterier.
Gjennom mange år har hun blant annet jobbet med kronisk syke, og pasienter med funksjonsutfordringer av ulik art, som opplever nedsatt seksuell helse.
– Det er viktig å ha den faglige bakgrunnen som kreves når man skal jobbe med slike problemer som dette, sier hun.
LES OGSÅ: Manglende sexlyst – bivirkninger av medisiner eller sykdommen?
Rammer begge kjønn
Sykdommer som rammer muskel- og skjelett kan være krevende å leve med, noe som kan påvirke flere deler ved den seksuelle helsen. En ting er de fysiske utfordringene sykdommen kan gi, hvor kroppen ikke får til ting på grunn av nedsatt funksjon i kroppsdeler som rygg, brystkasse, bekken, hender og føtter.
Redsel for at sykdommen skal bli verre, eller at man bruker kroppen feil, kan også skape hindringer. Smerter vil i tillegg kunne gjøre at den seksuelle helsen blir forringet. Sykdommen kan også gi utfordringer mentalt, hvor den utmattende fatiguen gjør det vanskelig å orke.
Det er imidlertid viktig å ikke glemme den seksuelle helsen oppi sykdommen. Det gjelder også de som ikke har partner.
– Redusert seksuell helse kan dreie seg om flere ting, og kan ramme både kvinner og menn. Det kan for eksempel være som følge av ereksjonssvikt, smerter i bekkenbunnen, manglede lyst, etc, sier hun.
Gamnes legger til at selv om det noen ganger er den kroniske sykdommen som gir utfordringene, kan de med denne typen sykdom også få vanlige seksuelle problemer.
– Alt handler ikke om den kroniske sykdommen. For noen kan det være godt å vite at de opplever noe som alle kan oppleve. Det kan gjøre at de føler seg mer vanlige.
– Det er alltid et håp
Hun forteller at hun synes det er spennende og utfordrende å jobbe med denne pasientgruppen.
– Mange føler de er i en håpløs situasjon når de kommer. Problemet har vokst seg stort, og samtalen med partner har dødd ut for en stund siden. Da er det nydelig å se at de klarer å få i gang praten igjen, og at de får ny inspirasjon til å være søkende på egen seksualitet. Det er en fin prosess å være med i. Det er alltid et håp om at situasjonen kan bli litt bedre. Man klarer sjelden å gjenskape det sexlivet man en gang hadde. Når det er tapt er det en sorg man må bearbeide, for så å snu sorgen til noe positivt. Ofte kan man finne noe helt nytt, noe som er vel så bra, legger hun til.
Bli kjent med seg selv på nytt
– Så hvordan kan man få seksuallivet på glid igjen, når lysten er borte?
– Dersom det er sykdommen, og ikke medisinene, som skaper problemet kan det være en stor utfordring, for man kan jo ikke fjerne sykdommen. Man må lære seg å leve med den, og lære seg å mestre sex kombinert med de plagene man har. For mange betyr det at de må se på seksualiteten sin på en ny måte, og anerkjenne de plagene sykdommen fører med seg. Det handler om å bli kjent med seg selv på nytt, med den diagnosen man har, og finne en annen tilnærming til sin egen seksualitet, sier hun.
Gamnes forteller at en del kroniske sykdommer generelt er forbundet med utmattelse på grunn av smerter, funksjonsnedsettelser og bevegelsesutfordringer.
– Når man har blitt kronisk syk vil mange oppleve at de ikke kan innta de samme stillingene som de er vant til. De gangene jeg får inn pasienter med kroniske sykdommer går jeg alltid gjennom hvordan de har ivaretatt seksualiteten sin fram til de fikk plagene, og hva som er utfordringene med å fortsette som før. Om det er seksuelle stillinger som ikke lenger er mulig å bruke, må man finne nye og alternative løsninger, sier hun.
Sexologen legger til at mange bruker lang tid på å akseptere situasjonen.
– Mange føler nok at de ikke lenger er den de var, men de har likevel mye seksualitet i seg.
Må lokkes fram
Hun forteller at en stor utfordring er at mange venter så lenge med å oppsøke hjelp at sexlysten gjemmer seg litt.
– Det er viktig å opprettholde sexlysten. Uttrykket «use it or loose it» er faktisk sant. Kroppen produserer mindre og mindre sexlyst om man ikke vedlikeholder den, sier hun.
Kroppen vil også redusere sexlysten om sex oppfattes som negativt. Det kan for eksempel være om man ikke får det til, eller at sex bare gjør vondt.
– Hjernen vår vil at vi skal ha det bra. Når hjernen oppfatter at vi er i en negativ tilstand vil den forsøke å fjerne seg fra alt som er vondt, for å få seg til å føle seg bedre.
Gamnes lover at de som opplever at sexlysten er borte ikke har mistet den for alltid.
– Den er inni der, bare gjemt. Da må vi finne ut hvordan vi kan lokke den fram, så kroppen får lyst til å produsere sexlyst igjen. Det kan man bruke lang tid på, dersom man har kommet dit at man ikke kjenner mye sexlyst – og at det egentlig er helt greit, sier hun.
DU KAN SØKE NAV OM Å FÅ GRATIS SEKSUALTEKNISKE HJELPEMIDLER. KLIKK PÅ LENKEN FOR Å LESE MER
Fører med seg mye godt
– Så hvorfor kan man ikke bare være sexløs?
– Jo, det kan man. Ingen dør av at man ikke har sex, men livet blir mye bedre om man får vekket den delen igjen. Det er selvfølgelig ditt eget valg om du vil leve sexløst, eller om du vil nyte godt av det seksualiteten fører med seg.
Hun tilføyer at det er viktig å opprettholde god seksuell helse når man er uten partner også.
– Sex er ikke bare fysisk, psykisk eller emosjonelt. Seksualiteten smyger seg inn på alle områder av det som er å være menneske. Fra mitt ståsted har seksuallivet innvirkning på alle områder av livet. Det er jo noe som må være fantastisk å fortsette å ivareta, uansett om man er alene eller sammen med noen, sier hun.
Sex er smertedempende
– Alle har vi en seksuell del i oss, og en del som har behov for nok søvn, mat etc. I begrepet seksualitet ligger det veldig mye. Det kan man utnytte når man begynner å få problemer, og ikke klarer å være intim på den måten man har vært før, føyer hun til.
For de som er i parforhold vil veldig mange se på seksualitet som limet i parforholdet. Når det forsvinner, eller blir vanskelig å opprettholde på den måten man gjorde før, kan det skape krise for paret. For alle, også de som er alene, vil det å ha sex med seg selv eller andre, utsondre endorfiner og hormoner som faktisk er smertedempende.
– Et positivt sexliv er noe som også er til hjelp for kronisk syke. Det virker smertedempende, man føler seg mer vanlig og man får brukt den friske delen av seg selv. Med positive seksuelle opplevelser og gode seksuelle relasjoner – også til en selv – merker man hvor godtgjørende det er for kropp og sjel.
Kan søke om gratis hjelpemidler
Etter en kartlegging av situasjonen bistår sexologen med å finne ting som kan bidra til å lokke og lure fram sexlysten igjen. Det kan for eksempel være en mann eller kvinne som ikke klarer å onanere på grunn av smerter i hendene. Det kan også være et par, hvor en av partene ikke har utholdenhet nok til å fullbyrde et samleie, eller har fysiske utfordringer som gjør det vanskelig å gjennomføre.
– Det finnes blant annet seksualtekniske hjelpemidler man kan bruke sammen med partner, eller alene. Det kan man få legen til å søke NAV om, og man trenger ikke ha noen spesiell sykdom, forteller hun.
Sammen med pasienten kan sexologen finne ut hvilke utfordringer den eller de har, og hvilke hjelpemidler som kan hjelpe på problemet.
– Når man får opplevelse av å mestre og nyte litt igjen, vil det være med på å lokke sexlysten frem, legger hun til.
Foreløpig er det bare autoriserte leger i Norge som kan søke om denne typen hjelpemidler. Gamnes forteller at noen leger beklageligvis ikke kan nok om dette.
– Det hender ofte at jeg fyller ut søknaden, og så tar pasienten den med til legen som signerer og sender inn. Det er egentlig ganske håpløst, og ikke minst en ekstra belastning for pasienten, sier hun.
Det skal handle om nytelse
Utfordringer med seksuallivet kan opptre helt uavhengig om man har en sykdom eller diagnose. Siv Gamnes forteller at damer som kommer i overgangsalderen kan oppleve at de ikke fungerer like godt seksuelt som før.
– For en del kvinner har seksualitet handlet om å tilfredsstille partner, og ikke noe som er styrt ut ifra deres eget behov. Om de da har fått en kronisk sykdom på toppen kan mange tenke at nok er nok. Da er det lett å bruke sykdommen som unnskyldning. Det har de selvfølgelig all rett til å gjøre, men om man jobber med dem er det mulig å finne et behov – og en grunn i seg selv – til å ha lyst på sex. Sex skal handle om nytelse, ikke tilfredsstillelse av andre, uavhengig om man er kronisk syk eller ikke.
Hun legger til at det for de som er i langvarige forhold, og som har hatt sex sammen over lang tid, ofte kan handle mer om plikt og tilfredsstille den andre parten enn om lyst og nytelse.
– Jobben er da å finne en motivasjon så man får lyst til å ha sex. Ofte er dette personer som har hatt sexlyst tidligere, så lysten har ikke forsvunnet, man må bare hente den frem igjen. Dette kan gjelde menn også, ikke bare kvinner, sier hun.
Parterapi
– Hvor vanlig er det at par oppsøker sexolog for å få hjelp til seksuallivet?
– Vanlig nok til at jeg kan leve av det, sier hun med glimt i øyet.
– Den vanligste årsaken til at folk oppsøker meg er mangel på lyst. Det er gjerne de som er i langvarige forhold, men som synes det er vanskelig å si til partneren sin at de ikke nyter sexlivet lenger. For en partner kan det jo være en sjokkopplevelse å få høre det. En kvinne kan for eksempel ha spilt så godt at det har virket som hun har hatt nytelse av seksuallivet deres, men i virkeligheten har hun lenge bare deltatt for partnerens skyld, sier hun, og tilføyer at det kan være en kjempevanskelig situasjon.
– Det krever parterapi, hvor jeg må jobbe parallelt med begge to og den som sliter med sexlysten. Partneren trenger hjelp til å forstå bakgrunnen for hvorfor ting har blitt som det har blitt. Kanskje sitter partneren igjen med følelsen av å ha forgrepet seg, noen har til og med uttrykt at de føler seg som en voldtektsmann. Det vil igjen gjøre noe med seksualiteten til vedkommende også. Sammen må vi hente fram lysten igjen og koble det sammen til et seksuelt parforhold.
Seksualitet forandrer seg
For menn kan det å få ereksjonsproblemer være forbundet med store utfordringer.
– For mange menn er det via penisen sin de forteller kjæresten at de elsker vedkommende. En stiv penis betyr «jeg elsker deg». Når de ikke får benyttet dét tror mange at de ikke har andre måter å vise kjærligheten sin på. Da må vi jobbe med å finne nye måter for hvordan han kan vise at partneren er elsket. Jeg spør partneren hvilke bevis det er behov for, for å føle seg elsket. Dette er fullt løsbart, spesielt om man får snakket om det, men for mange menn sitter dette veldig langt inne. For dem er ereksjonen den ultimate måten å vise det på.
Sexologen forklarer at seksualitet ikke er noe som er vedvarende, men noe som endrer seg gjennom hele livet.
– Vi er født seksuelle mennesker, men vi er gjennom faser og ting endrer seg underveis, enten av fysiske grunner eller det vi opplever og det som skjer med oss. Godt voksne vil kunne finne noe nytt rundt seksualiteten om de er nysgjerrige, undersøkende og oppsøkende. Det mest provoserende er når folk sier at det er vanskelig fordi de alltid har vært sånn. Da fremstiller man seg selv som uforanderlig. Det er noe trist rundt det, og det går på tvers av det vi fagfolk tenker om seksualitet, sier sexologen. Og legger til;
– Vi mennesker påvirkes hele tiden av det som er rundt oss, det vi opplever og fysiske endringer. Det er ting man kan utnytte om man får problemer med seksualitet som følge av kronisk sykdom. Vi kan alle endre oss, og vi kan få nytelse, om vi er nysgjerrige og søkende.
LES MER OM SAMLIV OG INFLAMMATORISK REVMATISK SYKDOM HER
Den vanskelige praten
Når man opplever utfordringer i sexlivet kan det være vanskelig å ta dette opp med partneren. Det gjelder uansett om man har sykdom eller er frisk. Mange sliter med hvordan de skal si det, uten å gjøre situasjonen verre.
– De færreste har lyst til å såre partneren sin, og det kan være veldig vanskelig å innrømme at man har løyet på seg orgasme. Mange har surret seg inn i løgner som det kan være vanskelig å komme ut av, uten å innrømme at man har lurt partneren i mange år, sier Gamnes.
Hun legger til at det er viktig å ikke angripe partneren og ikke si hva denne gjør feil.
– Anklager er lite hensiktsmessig. Da vil vedkommende gå rett i forsvar, og gjerne sende ballen tilbake. Ta utgangspunkt i deg selv, ditt ståsted, dine erfaringer og følelser. Ikke kritiser, men si for eksempel at du vet partneren gjør så godt han/hun kan, men at du selv ikke får så mye ut av det fordi ting er forandret for deg. Måten man sier ting på har stor betydning. Det at du kan relatere det til deg selv, og hvordan du selv opplever problemet, er det viktigste.
Ikke utsett for lenge
Det å starte slike samtaler kan være en stor utfordring. For noen kan det hjelpe å vise til et TV-program man har sett, en artikkel man har lest i et magasin, eller en bok om seksuelle problemer. Det å legge fram et blad med tematikken, eller dele en nettartikkel som denne, kan være en døråpner for å starte en slik samtale.
– Det er så viktig å tørre å ta det opp. Veldig ofte stopper det med at man selv tenker og plages med noe, men om man utsetter det for lenge vil sexlysten gjemme seg mer og mer. Til slutt blir det et så stort problem at partneren ikke kan unngå å merke det, men da har gjerne problemet blitt mye større enn det hadde trengt å være, sier hun.
Sexologen tipser om at det kan være lurt å starte med å si at man tenker på dette.
– Om du er den som av ulike årsaker har mistet lysten på sex, eller har problemer med å ha sex, kan det hjelpe mye å bare si at du tenker på det, og at du skjønner at det er kjempekjipt for partneren at ting har endret seg. Det verste for en partner er å bli avvist i sin egen seksualitet, uten noen forklaring. Partneren til en som er kronisk syk vil kanskje tenke at det ikke er så ille med meg. Det er jo han/hun som er syk, men om den som er syk bekrefter og anerkjenner problemet, ved å si at det er noe man går og tenker på, kan det være til stor hjelp for mange.
Hva må til?
Hun oppfordrer også til å oppsøke hjelp før det stopper helt opp. Da er det lettere å få hjelp til å se nye måter man kan tenke på, og nye ting man kan gjøre. Det å få oversikt over hva som er problemet, og hvordan det arter seg, er nyttig.
– De som får til parterapien best er de som klarer å prate sammen og ikke anklager hverandre, eller som ikke oppfatter det som blir sagt som anklager. Egentlig burde en slik samtale være som hvilke som helst prat om hvordan man skal ha det i parforholdet. Sex er det viktige, fine nytelsesrommet paret har. Hva må være til stede for å kjenne sexlyst og at begge skal nyte den sexen?
Gamnes illustrerer et eksempel, hvor en av partene har visse ting som må være på plass for at vedkommende skal kunne nyte sexen. Det kan for eksempel være at tenner må være pusset, kroppen nydusjet, det må være mørkt på rommet, men med noen stearinlys i kroken.
– Om alle disse faktorene må være på plass for å kunne nyte, hjelper det ikke å bare pusse tennene. Dersom det ikke er mulighet for å dusje, kan man gjøre noe annet som fremskaffer følelsen av renhet? Hva skal til, og hva trenger du, for å klare å slippe til nytelsen?
HER FINNER DU AUTORISERTE SEXOLOGER
Finn luker og muligheter
Det er et velkjent problem for også de uten sykdom at sex gjerne skal skje når man er utslitt om kvelden, eller før man har våknet helt om morgenen. Sexologen råder til å utforske de mulighetene og lukene man har for å kunne ta vare på seksuallivet sitt.
– Har man smerter 24/7, eller er det perioder som er mindre smertefulle? Er det tider på døgnet man har mer overskudd? Prøv å finne de rommene der man kjenner at det fungerer bedre, sier hun.
For noen kan det for eksempel være et par timer etter at man har tatt smertestillende, eller midt på dagen, hvor man ikke er like sliten og utmattet.
– Rydd dere tid, send ungene til venner, se mulighetene. Man kan legge opp til sex ved å ta smertestillende i god tid før. Impulsiviteten blir kanskje borte, men det er bedre enn at det ikke skjer noen ting. Husk å utnytte de mulighetene som dukker opp. Da viser man partneren sin at man ikke bruker sykdommen som en unnskyldning, og er «på» når det er mulig. Om man vil ha sexlivet på stell må man se mulighetene ikke begrensningene, avslutter hun.
Denne artikkelen sto første gang på trykk i Spondylitten 4-21. Det er kun noen av artiklene fra medlemsbladet til Spafo Norge som legges ut åpent på nett.
